Son las Dos y Media

Casa

2008-07-25T20:45:00.000-07:00

Es tan helado en ésta casa, es tan helado en ésta cama.
*En honor a nuestro frío invierno, que cada vez es más frío.

El miércoles es feriado

2008-05-16T20:36:00.000-07:00

¡Que bonito! Hoy comienza mi semana de aniversario, donde espero hacer muchas cosas que al parecer de verdad tengo que hacerlas. Voy a tocar con “Los Golpes” de seguro para el día martes, y ojalá también con los “¿Quién sabe como se llama?” en el puesto de mis sueños, sí, como aguatero. El miércoles es feriado, ¡uff! Gracias don Arturo Prat por regalarnos ese día como feriado para poder ver la Champions League en la casita.
Me imaginaba que hace unos 200 años, ese tal Arturo Prat le dijo a un Miguel Grau:
- ¿Oye, hagamos un conflicto con barcos en Iquique para que ese día después den la final de la Champions los días feriados?
- ¡Uhh! ¡Buena idea!
- ¡Ya! Yo salto a tu barco y grito: “Al abordaje muchachos”, y tú me matas... de seguro lo darán feriado.
- Que eres loco Aturo Prat.
Claro, después el jueves será la ceremonia oficial, y el viernes otras cosas.
Pero vamos piano a piano, mañana es el cumpleaños de mi hermana, pero no la saludo por aquí por que lo mas seguro es que nunca lea esto, porque no sabe que tengo blog, o no se le va a ocurrir que me acordé de ella.
Saludos a ellos dos que están de cumpleaños ese día.
Siempre me dicen que saco en cara las cosas, pero yo veo que es parte de
la envidia del hombre y la que reina en ellos. (Esto cada vez suena más egocéntrico, pero da lo mismo porque es mi Blog y yo escribo y cambio las historias como sea.)

*La tremenda lluvia de ideas, ¿Qué mejor que una entrada del blog que se hace sin cariño y se sube sólo para rellenar?

Gol

2008-03-29T19:56:00.000-07:00

Mi sueño es que:
Edwin Van der Sar le dé un pase a
Ivan Ramiro Córdoba, después éste se la dé a
Alessandro Nesta y él la cambie con
John Terry, para luego habilitar a
John Arne Riise y la cambie al mediocampo con
Arjen Robben (El mejor de todos los tiempos), si quisiera podría hacer el gol, pero por esta ocación le dará el pase a
Steven Gerrard para que la cambie de primera a
Michel Ballack y éste se la toque a
Pavel Nedved, él ve rápidamente a
Ricardo Izecson Dos Santos Leite, y con un espectacular pase deje sólo a
Zlatan Ibrahimovic y definiendo de una manera extraordinaria consiga el ¡Gol!
¿Eso es lo bonito y lo importante, no?

Todos los Meses

2008-02-08T18:08:00.000-08:00

Que Felicidad, hemos llegado al mes que mas me agrada del año, éste mes me hace recordar lo poco que me queda para entrar al colegio, donde las playas del litoral copan de gente y de amorosos flaites, y obvio, el clima es agradable. Hasta el nombre del mes me parece ser simpático: “Febrero”, como que todas las palabras que empiezan con “F” tienen un sinónimo de algo bonito: Fantástico, fiel, firme, folclore, fanta, fosforescente, fotolog (no podía estar ausente), friend or foe (la homosexual y excitante canción de T.a.t.u), f/f, y mi curso 4 º F, y muchas otras palabras fabulosas, (¡Ah! Fabulosa también), a excepción de “feo” que no es “bonito”. El segundo mes del año, sobretodo de éste, me trae muchas novedades para mí, pero quisiera destacar cuatro:
1.- Se realizará la XLIX Festival de Canción de Viña del Mar.
2.- Es mi cumpleaños.
3.- Raquel Argandoña debutará en Canal 13.
4.- A la espectacular modelo, Yanina Pávez le sacarón los frenillos.

*El primer punto de los mencionados es un Festival conocido por muchos de nosotros y en todo el mundo, es una de las importantes fiestas de nuestro país, es como el Glastonbury Chileno. Es el evento mas vendido de Chile, para lo único que sirve es para subvencionar los programas de farándula y las teleseries que se darán a comienzo de año, en éste caso: “Don Amor”, será un suceso, y “Viuda Alegre”, será un éxito, lamentablemente…. pensándolo bien, Glastonbury le pega sus 300 patadas o un poco más.
*El segundo punto es relativamente importante, pero dejémoslo para otro día porque si hablo mucho de él, mas de alguno me va a saludar por haber escrito esto aquí.
*El tercer punto y mas importante, es el paso de una diva de nuestra farándula criolla desde TVN a Canal 13 donde sin duda llamará la atención de todos durante el mes.
*Frenillos tambien tiene como letra inicial "F", mira que extraño, estoy muy feliz por eso, y te vez mucho mas regia antes. (Ya, lo hice)

Febrero, me alegra mucho que hayas llegado, ojalá todos los meses fuesen como tu.
Lo sé, soy el mejor.

*Cursiva: Febrero habla.

Mensaje para Felipe, que tambien comienza con "F": Gracias por no enojarte al haber plagiado tu formidable (Ah, tambien tiene "F") idea del diálogo entre algo inerte y el inerte escritor del Blog, sólo será por esta vez.

Justin Timberlake

2007-12-12T15:27:00.000-08:00

Estos son los resultados de la encuesta sobre la edad de nuestro ídolo Justin Timberlake, por ello quise entregarles algunos detalles sobre la entrevista que tuvimos el pasado 13 de Noviembre cuando visitó la localidad de Estrella Polar #3996 en la comuna de Maipú (Sí, mi casa)

-“Muchas gracias a todos por creer que tengo 32 años, a otros por creer que tengo 25, y por sobretodo un especial agradecimiento a ellos que mi edad les era totalmente indiferente”, fue una de las declaraciones del cantante Norteamericano.
Si bien, la encuesta sorprendió bastante al ex novio de Britney Spears, nos logró dejar en claro que su último disco lo ha convertido en un hombre más maduro y menos homosexual que cuando integraba la conocida banda N-Sync. Por supuesto después de hacer esta larga entrevista, Justin me pidió mis discos de Five ya que él nunca los había escuchado y algunos de The Strokes para usarlos como influencia de su próximo disco.

-“Gracias Cristóbal por hacerme esta entrevista, y por prestarme espacio en tu Blog para poder saber cuanta gente me quería.”
Me pidió también expresamente que dejara su mail disponible para todos sus fanáticos, debido a que tiene muy pocos contactos y desearía conocer más gente, en especial con Gold Camera.
Justin afirmó haber hecho este mail cuando solo tenía 10 años y había llegado Internet por primera vez a su hogar.
Me encantaría contarles muchos mas detalles de esta larga entrevista, que duró alrededor de 6 horas; entre las cosas que hicimos: le enseñé canciones de él mismo en guitarra, nos sacamos fotos Pokemonas (según él en EE.UU. lo consideran Pokémon), le mostré mis canciones en Guitar Pro y lo invité a un As en el Santo Lomito, lamentablemente era vegetariano y cuando me lo dijo yo ya se lo había comprado, así que me comí ambos.
A las 22:27 Justin abandonó mi hogar rumbo a Escocia, para continuar con su gira mundial, cuando iba saliendo por el antejardín, Justin pisó caca, pero me dio vergüenza decirle.

El mail de Justin Timberlake es: j.timberlake.1991@hotmail.com

Profesora

2007-11-15T15:59:00.000-08:00

-¡Mentiroso!
-¿Chiquillos escucharon esa voz?
-Si, fue como de alguien ronco.
-Así como: “Buuu”

La profesora nos estaba revisando nuestros súper “Look”, influenciada por las tribus urbanas, nuestros “Look” eran locos peinados con cola, mechones, chascones, chasconas, homosexuales y dreadlook (Solo 4).
Muchos de nuestros compañeros fueron los seleccionados para cortarse el pelo, pero nosotros estábamos seguros de que nos pasaría lo mismo, y que nos iba a obligar a cortarnos la “Champa”.
¿Y qué mejor idea que esconderse detrás de los estantes cochinos y asquerosos, de cómo 50 años, lleno de arañas y polvo?
Movimos el estante, pero nadie lo notó, de repente nos asomábamos por arriba para ver lo que había, pero nunca nos vieron, nos escondíamos y agachábamos la cabeza para que no nos pudieran ver. Ahi comenzó nuestro diálogo haciendo de Fantasma. (Diálogo del Comienzo.)
Se acercó uno de nuestros compañeros, nos vio pero simuló no haber visto nada, en aquel momento comencé a reírme hasta delatarme.
Sé que la historia es fome pero la Profesora me dijo que llegaría pronto a Pelequén, ¿Qué habrá querido decir? ¿Se estará riendo de mi Calvicie? Pero por lo menos descubrí que los profesores también tienen sentido de humor.

Pijama

2007-11-06T15:41:00.000-08:00

Lala y Andrade, chupen el Pijama.

Tenemos Problemas

2007-09-20T22:03:00.000-07:00

¿Qué? Pero Señor Conductor, no tengo ese certificado que usted dice, el colegio no lo entrega | Pero si le estoy diciendo que no lo tengo | Es que quiero ir par mi casa | Espéreme un poco, ¿será este? ¿Pero como no es? ¿Un diploma sirve? ¿Ya por favor, que quiere? | Me voy parado y de la forma mas incómoda posible, pero por favor déjeme subir | ¡Gracias Viejo Estúpido! | ¡Tres horas de viaje Parado! | ¡Uff! Por fin un asiento desocupado |

Hola, ¿si que quiere? | ¡Ah! Pero tiene que darme un certificado si quiere aprender a andar en Bicicleta | ¿Qué edad tiene usted? | Ya está grandecito para no saber andar | ¿También quiere aprender eso? | Ahí si que tenemos problemas, yo tampoco se elevar Volantín, me creo Chileno pero tengo cara de Peruano | La invito a Lima, ahí tenemos de todo Hermanito, vendemos relojes, carteras, pendrive, ¿así se dice hermanito?, hasta tenemos el celular del Cristóbal |

Ni menos a Mi

2007-08-12T21:05:00.000-07:00

¿Será tan fácil decirlo rápido? Que todo va muy Rápido mas que Aquel Troncal Histérico 101. (¡HOLA CABEZON!) Sentí un aire de Confianza y Locura pero no era tan Verdad, cayeron las lágrimas, si, pero ¿Esas son Lágrimas? Eres un Poco Macho (¡HOLA CABEZON!), pero yo no quería eso (¡HOLA CABEZON!) ¡BASTA! ¿Quien esta interrumpiendo a cada rato diciendo "Hola Cabezon"? ¡Da la Cara poco (¡HOLA CABEZON!) hombre! Primera vez que escribo algo serio en el Blog y me interrumpen diciendo Estupideces.
Como iba contando, era tan fugaz el sentido de (¡HOLA CABEZON!) Correr que (¡HOLA CABEZON!)(¡HOLA CABEZON!)(¡HOLA CABEZON!)¡Ya Basta! ¿Quien dice eso? ¡Ah! ¿Así que eras tu? (¡HOLA CABEZON!)(¡HOLA CABEZON!) ¿Querías hablar conmigo? ¿Era lo único que querías? (¡HOLA CABEZON!)(¡HOLA CABEZON!) Disculpame si fui malo, nunca quise serlo, el problema es que no te supe entender, ni menos a mi, que tal locura Corrió desde el Parque hasta su Escalera (¡HOLA CABEZON!)

Aparentado y Gay

2007-07-17T22:29:00.000-07:00

Sr. Don Fotolog:
¿Aun no escucha el Manifiesto y Descontento de mis Amigos y Conocidos sobre su nuevo Formato? ¿¡Ah!? Mas Encima se Hace el sordo. ¿No sabe que el servicio que ofrece usted es muy importante para nosotros los hombres? Se lo explicare: Un hombre Adolescente necesita de un buen Fotolog, actualmente es una parte fundamental en la vida, este Joven lo usa porque es el único medio para demostrar sus cualidades a las mujeres, poner las cosas más atrayentes y sentirse popular con los comentarios que ellas hacen. La mayoría de los amores actuales son gracias a Fotolog, en ese lugar se escriben comentarios coquetos o muestran los sentimientos que pasan por las personas. Ahora que ya sabe el porqué del descontento por el servicio, ¿No le parece injusto haber hecho esto? Estamos retrocendiendo en la tecnología, este formato parece Página de Restaurante de Completos como Santo Lomito.
La verdad es que a mi me agrada este nuevo formato, pero esta denuncia es colectiva, no personal, ya que desde mi punto de vista el Fotolog ahora me parece una pagina de burla a todos aquellos que gastan dinero en una página que cuando sean mayores la olvidaran, a ellos también me gustaría hacerles un llamado: No gasten su plata en eso, gástenla en los Completo y As del Santo Lomito, son mucho mejor que una foto con 200 posteos y un Banner (Es como Barney pero Jarkor). Sin nada mas que decir, me despido recordándoles comprar el Último Disco de Carlos Vives que me gustó mucho para que me lo presten. (Mejor que ese Thom Yorke APARENTADO y aquel Nick Valensi GAY)

Atte. Sr. Don Fotolog.Terra y Sr. Don Fotolog.cl

PD: ¡Y cámbiate el nombre Viejo Tonto!, No te puedes llamar DON FOTOLOG (Me río de tu estúpido nombre)

Agua para Lavarse los pies

2007-06-29T17:28:00.000-07:00

(Historia Asquerosamente Inventada)
Cada 25 años un ser muy extraño aparece en nuestra sala, ¡Si!, en nuestra sala. Llama totalmente la atención cuando está compartiendo una clase con nosotros. Es extraño verlo sentado en su pupitre por mas de una hora, va en nuestro colegio, si, pero según él tiene otras obligaciones, ¿Cuáles serán?, siempre lo he deseado saber. Probablemente desea planear un viaje a Marte y no se lo ha dicho a nadie, o quiere conquistar el mundo con su Poder de Convencimiento. Por mi cabeza pasan muchas interrogantes (Parece canción) sobre su verdadera labor.
Cuando está en nuestra sala luce siempre algo nuevo, probablemente venda cuerpos y órganos humanos y con esa plata compra sus accesorios para lucir, yo se lo he dicho, pero lo niega rotundamente. Me causa mucha extrañeza este hombre (Ni siquiera puedo asegurar si es un hombre), pero cuando comparte con nosotros pareciera que intentara adaptarse a nuestra loca forma de vida (Súper loca como gritar en el Metro).
Ahora que lo pienso, esta historia no necesariamente puede ser inventada, tiene elementos que la hacen verdadera como por ejemplo que las Humitas de la Esquina de mi Casa y las Sopaipillas de la casa de Enfrente son hechas con el agua que las señoras ocupan para lavarse los pies, eso si es muy verdadero, pero aun así son muy ricas (Como las mujeres de Dinamarca y Kazajstán) Saludos a ellas.

No coma Manjar Colun

2007-06-15T20:48:00.000-07:00

¿Que cresta dice el Cabro Chico?

Vístete como Hombre

2007-06-14T20:14:00.000-07:00

Mientras estaba en el anden del Metro "Quinta Normal" se me acerca un guardia y me dice: "Por Favor gánese detrás de la línea amarilla". Yo mire hacia mi alrededor y supe que era para mi, a los pocos segundos comencé a reflexionar las palabras que había dicho: "GANESE". ¿Por que no me dijo "Colóquese" o "Póngase"?. “Gánese” es como si fuera un premio, así como:
- ¡Hola! Estamos en ¿Quién quiere ser millonario? ¡Y como premio se ganará poner detrás de la Línea Amarilla!
¡Bravo! ¡Bravo!
Aparte de esto me di cuenta que para ser Guardia de Metro hay que tener cara de pesado y ser musculoso. Me imagino la vida de ellos en sus casas:
-“Hola mi amor, ¿Cómo estuvo su día de trabajo?”
-“Gánese detrás de la Línea amarilla”
O también:
-“Mi amor acostémonos juntitos”
-“¡Deja Bajar antes de subir!”
Por todo esto y muchas cosas mas cuando llego el Tren a la estación me subí y le grite cobardemente (lo admito): “¡Viejo Maricón!, vístete con colores de Hombre”

Donoso esta Corriendo

2007-06-07T17:04:00.000-07:00

Ojalá que dentro de los vagones del Metro llegara el Internet, es el único lugar donde se me ocurre escribir estupideces o decir que quiero inventar un Blog con un nombre chistoso que sea típico. Es una vida paralela la que le atribuyo a este Blog, porque es difícil escribir aquí y salir a la calle o ir a fiestas, estar drogándose o asaltando gente para no aburrirse. La verdad es que no es apto que un Macho escriba en un Blog, ya que perdería todo su tiempo en hacer esto. (Los Macho son aquellos como el Pecosso que no tienen blog y se afeitan con Yogurt de Vainilla). Mañana le pongo un Dos por Tonto y si quiere que le vaya bien vaya a un Cros Cantri (Así dicen los pintosos como yo). Mi "Camareogarfo" tiene mucha "Revelancia" en estas cosas de la vida. Como cuando estas en el colegio en clases de música consiguiéndote una flauta, ya que es el Instrumento mas "A prueba de tontos" que existe y estas todo desesperado sin fijarte a quien le estas preguntando si tiene una flauta, levantas la cabeza y te das cuenta que es uno de esos Giles que va en Artes y hacen puras estupideces e igual se sacan rojos siendo que es un Electivo, tu compañero Cara de Artista recibe la pregunta y te dice: " ¡Ah! No tengo flauta pero te Puedo Dibujar Una.